entri yang panjang...

aku rasa semua yang aku lakukan sekarang ini sudah tidak relevan lagi.aku hanya akan menimbulkan isu yang tidak akan habis.
betul.kawan , teman itu penting untuk membuatkan kita merasa apa itu kehidupan. tapi aku sudah tidak larat lagi dengan kehidupan
yang sebelum ini aku sudah rasa. walaupun rasa itu tidak cukup untuk memberikan aku pengalaman untuk berdikari menempuh hidup ini seorang diri.
tapi memang perit untuk aku lepaskan semua tapi aku terpaksa juga lepaskan. aku rasa aku terlalu penat. aku penat dari segi mental fizikal
rohani jiwa dan raga aku. aku seperti statik. tidak fleksibel, . dan dalam mencari jalan
itu membuat kan aku jadi tidak tahu .where will i going without ever knowing the way.aku tidak buntu.tapi penat mencari jalan apa yang betul.sudah penat mencari diri dan rasanya tak perlu lagi mencari. aku sedang menjadi diri aku sekarang ini.dan aku sudah
tidak boleh bersikap hipokrit, ingin tahu dan ambil berat about everything behind my back.. yang selama ini aku hidup bersamanya sudah lama.atas sikap yang sebegitu lah menyebabkan
orang fikir aku seorang yang baik dan disenangi ramai. dan sekarang kenapa aku perlu buat orang lain benci aku lebih dari diri aku membenci diri aku sendiri.
aku tidak boleh berfikir apa yang aku perlu lakukan untuk buat orang lain gembira. sebab akhirnya walaupun aku mencuba tapi orang lain tetap tidak akan
gembira. setiap usaha mengembirakan orang lain akan menyebakan dia patah hati.banyak pertanyaan, persoalan mereka terhadap aku. keraguan.hilang kepercayaan kepada aku yang sebenarnya benda itu yang telah membunuh aku dari dulu
lagi.yang membuatkan aku sudah tidak ade kisah lagi tentang orang disekeliling aku.walaupun diri aku yang dulu sesekali cuba kembali.tapi aku selalu
menasihati diri sendiri yang aku tidak boleh lagi menjadi baik. sebab aku takut.aku sangat takut.orang yang aku sayang disakiti oleh aku sendiri.
aku takut bahawa kenyataan yang tidak semua hubungan kekal berpanjangan. dan ada aku kisah? aku kisah sebenarnya. cuma aku sudah tidak larat untuk
mempertahankannya lagi. aku lebih menyerahkan segala-segalanya pada yang Maha Penentu segala urusan hidup aku.aku cuma mahu dan ingin sekali
mencintai-Nya sepenuh hati aku.Dia yang dulu aku selalu lupakan, Dia yang dulu aku tidak mengabdikan diri aku kepada-Nya. Dan aku bukanlah warak, aku bukan
alim, aku bukan seorang ustazah, aku bukan seorang hafizah juga, bahkan aku masih jahil tentang ilmu rohaniah ini.kalau mereka kata hidup aku sekarang
sudah terbaik, sebab tempat aku yang telah memberikan aku peluang untuk melakukan lebih kebaikan dalam dunia ini sedangkan mereka bergelumang dengan dosa,
mereka salah, aku tidak dijanjikan pun syurga ketika berada ditempat itu.aku tidak dijanjikan bebas dari azab kubur kerana tempat itu, para ulama, ustaz-
ustazah, warak mahupun alim.belumtentu lagi dijamin masuk syurga. aku cuma berusaha untuk melakukan yang terbaik untuk mati dijalan-Nya.dan aku bukanlah
seorang yang bangun malam untuk bermunajat padanya.aku bukanlah sempurna lagi solatnya.walaupun solat 5 waktu itu dipenuhi.tapi masih belum sempurna.
apa yang aku boleh lakukan.cuba dan mencuba untuk mencari kesempurnaan itu.walaupun kadang-kadang dalam hidup ini aku kecundang.dan rasa susah, malas
untuk sentiasa beribadah mengabdikan dan mengingati-Nya sentiasa tapi aku berusaha.dan salah ke kalau aku diberi peluang utnuk menjadi orang baik.
yang tidak lagi mahu terlalu seronok dalam hidup ini.aku hanya ada keseronokan untuk mencipta kenangan bersama kawan-kawan, keluarga dan orang yang aku
sayang.salah kah itu.adakah kerana aku telah menunjukkan had dalam hidup aku, aku tidak boleh memberi impak sebagai seorang sahabat?adakah kerana aku telah
meletakkan limit dalam hidup aku maka aku sudah tidak boleh lagi menjadi seorang yang seronok untuk bergaul dengan?.adakah aku masih tidak boleh lagi menerima
cara hidup orang lain walaupun tidak sama dengan cara aku?. aku tidak mengadili.malah aku hanya menasihati dan ingin sekali dinasihati.aku tidak kisah.asalkan mereka ketahui batasan itu.sudah mencukupi.aku dulu
bukanlah seorang yang menjaga batasannya.tapi aku berubah demi diri aku.aku rasa tenang dengan diri aku sekarang.walaupun aku sedikit perit tentang
sesuatu hubungan.tapi aku belajar erti redha. yang membuatkan aku sudah malas berfikir.berfikir yang aku sudah hilang kepercayaan orang. tidak peduli kalau
mereka sudah bosan dengan sikap aku.mungkin aku dulu suka bertanya tentang kehidupan, pengalaman hidup dan masalah mereka.tapi mungkin sekarang aku sudah
tidak ada hati lagi.sebab aku sudah terlalu lali dan malas untuk mendengar orang berkata kepada aku, yang kenapa aku banyak tanya pasal kehidupan,
tidak boleh kah aku hidup saja, kenapa aku banyak bertanya apa yang mereka rasa, tak bolehkah aku hanya duduk diam sahaja,tidak usah peduli pasal apa yang dirasa
dan sudah malas pada mereka yang selalu menyatakan kalau aku cerita masalah aku pada kau pun bukannya kau boleh buat apa2.dan aku sudah tidak kesah lagi.
maaf untuk mengatakan yang aku menjadi begini sebab faktor sekeliling, faktor tentang apa yang mereka perktakan tentang diri aku.membuatkan aku ingin mengubahnya.
tapi dengan cara yang salah dan itu adalah kesalahan diri aku sendiri. mungkin aku hanya ada kasih sayang yang tersimpan dan rindu yang terpendam dalam hati
ini yang masih boleh diberikan pada kamu semua.tapi dengan sikap aku yang sebegini aku tidak menyangkakan penerimaan mereka terhadap aku.aku redha.aku sudah mencuba
buat yang terbaik.dan hasilnya tiada siapa yang mahu menerima.