Bukan Sebab Nak Tunjuk Baik.

Sekarang ni aku rasa, aku dah cukup puas menjadi orang yang terlalu menyimpan pendapat sebenar aku ataupun sifat aku. Kadang-kadang tu, aku rasa terlalu menjaga, supaya orang lain tak terluka dengan kata-kata aku ataupun perbuatan aku. Dan rasanya dah sekian lama aku jadi macam ni. Dah sekian lama, bila aku jumpa kenalan yang tak berapa rapat dengan aku, then merungut pasal kehidupan dia yang lifeless dan selalu memuji diri, aku dengar je. Aku rasa macam tak sampai hati nak cakap yang dia tuh tak lah bagus sangat kalau duk asek mengutuk orang je. patutlah lifeless, tak ada orang nak berkawan.

Dan, sekian lama juga aku terpaksa mendengar kawan-kawan yang asek duk bercerita tentang, dia dapat hadiah birthday dari boyfriend/girlfriend dia, yang peliknya everytime dia bukak mulut, cerita yang keluar, mesti pasal benda ni macam konon betapa sweetnya mereka, oh come on-lah, nak tercekik aku dengar statement tuh. Aku lebih suka pasangan yang rarely berjumpa, and talk to each other but then they still love each other, for me that's sweet. Please-lah bagi aku benda-benda macam tuh tak pun mengagumkan aku. Ha, lagi satu, aku selalu akan layan waiter dengan sangat baik, kadang-kadang aku selalu ucapakan teriam kasih bila mereka bagi menu, ambil order aku, tapi buat aku rasa macam nak maki bila mereka buat onar dengan aku, tapi still aku akan senyum jelah.

Apa yang orang lain tak tahu, aku ada banyak perkara yang aku boleh buat dan pernah buat yang kamu semua tak tahu. Aku cuma sengaja menyorokkan bakat yang aku ada. Serius. Cuma aku akan rasa kecewa bila orang lain boleh buat apa yang aku boleh buat, padahal aku tahu, aku boleh buat lebih baik dari orang tuh. Kadang-kadang aku pura-pura buat tak tahu nak buat, sebab aku rasa tak penting untuk orang lain tahu.

Aku bukanlah seorang yang sentiasa melawa. You know, pakai baju yang sama tiap kali keluar, seluar yang sama dan kasut yang sama. Kalau masuk pavilion tuh, aku akan pergi ke kedai yang paling murah untuk aku masuk. Sebab malas nak layan orang yang selalu pandang rendah pada aku, bukan tak mampu, cuma tak perlu ok. Dan selalu juga aku fikir, kenapa tiap kali aku pergi majlis kahwin, si pengapit mesti nak overshadow pengantin. Bagi akulah, kalau aku lah yang menjadi pengantin, aku nak hari tu jadi hari aku.

Dah sekian lama aku jadi begini, aku adalah orang yang kamu semua tak akan rasa nak mesej "say hi", aku seorang yang sederhana yang orang lain takkan sedar. Aku lah tempat untuk meluahkan kemarahan, ketidakpuasan hati, sakit hati, meluahkan kebosanan. Aku akan selalu terima dengan senyuman, mungkin kata-kata yang boleh menaikkan semangat. Aku lah orang yang kamu akan cari selepas tak ada orang lain lagi.

Akulah orang yang selalu mengiyakan segala benda, orang yang tiada pendapat. Heartless. Aku rasa itu lah orang lain anggap aku. Tak ada perasaan. Semuanya aku simpan. Aku cuma tak nak kamu terluka dengan kata-kata aku. Sebab itu aku memilih untuk simpan. Aku tahu pendapat ku takkan diterima bila aku cakap apa yang aku fikirkan. Aku rela rasa sakit dari menyakiti kamu. Dan sudah sekian lama, aku menjadi orang ini.

You Know Who.

Is it me that you have mentioned before?

Peace be Upon You.

Selamat pagi. Malam tadi adalah malam yang sangat menggerunkan bagi aku. Tak dapat tidur. Rumah kosong. Sesuatu yang menganggu malam aku tadi. I call someone, luckily my call answered. Rasa lega sikit. Then bateri telefon kong. Urgh memang tak-lah aku nak cari charger malam-malam buta. Selepas itu, aku melurutkan badan, membaca ayat-ayat suci al-Quran. Kemudian, tidak semena, aku tahu-tahu dah pun pagi.

Bangun sangat awal hari ni. Buka TV. Breakfast. Then buka TV balik. nothing much to do. Rasanya, nak bergerak ke borders kejap lagi. Nak duduk situ dan habiskan masa dengan membaca buku.

Ok. Pens Off.

Sesetengah perkara sudah pun tersurat.

Sometimes I run. Sometimes I hide. Sometimes I'm scared.

Aku rasa diri aku banyak dipengaruhi dengan semua filem-filem yang aku pernah lihat. Kadang-kadang aku selalu terlebih interpretasi sesuatu percakapan itu melebih-lebih. Setiap yang diperkatakan seperti terasa ada maksud yang tersirat. Macam ada kod untuk setiap huruf. Tapi, walauapa pun, aku rasa apa yang aku cakap semua ada dalam movie yang aku tonton. Setiap dialog, dan setiap perucapan. Setiap situasi aku akan adaptasikan diri aku dengan filem-filem tertentu. Setiap lagu yang didengari, akan dilatarbelakangkan dengan setiap peristiwa dalam filem tertentu. Dan itu cara aku hidup. cara aku rasa seronok. Cara aku rasa yang aku ada kelebihan tertentu. Mungkin aku dah patut jumpa balik pakar psikologi.

Beberapa hari yang lepas aku ada kemukakan pencarian result untuk permohonan aku ke universiti. Keputusannya aku gagal mendapatkan tempat. Anehnya aku macam tak kesah sebelum ini pasal diterima atau tidak. Tapi bila aku lihat kembali, aku rasa sedih yang amat tapi redha. Sedih dan Redha. Macam aku tidak lagi macam aku sebelum ini yang sentiasa frust dengan kehidupan aku. Yang peliknya, aku lagi bersemangat dan aku boleh teruskan. Rezeki aku bukan disitu. Tapi aku perlu cari. Mungkin aku boleh mulakan kembali dari bawah.

Aku dalam McD sekarang, berseorangan. I'm glad. :)

I am single and my heart broke.

Nothing much to say. Sampai sekarang aku dah kehabisan perkataan. Aku banyak cakap sebelum ni.Mungkin masanya untuk berdiam diri. Tengok keadaan sekeliling. Dan bersyukur dengan apa yang aku dah tempuhi dalam hidup. Satu je yang aku pegang dalam hidup aku, Allah takkan buat hamba-Nya musibah, kalau Allah tak sayangkan mereka. Walaupun kadang-kadang dunia ni memang tak adil, dan kenapa aku ditimpa ujian bertimpa-timpa, tapi sekali lagi aku fikir, kalau aku tidak diberi ujian, aku tidak akan kembali kepada-Nya. Aku tidak akan mengingati-Nya. Dan aku tidak berdoa pada-Nya. Aku cakap aku single sebab selama ini, aku terlupa untuk mencinta-Nya. Aku cakap aku single bermaksud aku sunyi, aku sepi, aku keseorangan. Aku keseorangan tanpa bimbingan. Dan aku kecewa. I need to break and free. Aku perlu keluar. Dan untuk keluar, aku perlu break apart dari semua yang berlaku dulu. Dan mulakan yang baru melalui hidup yang lama. Tapi aku okay. I am okay.