Assalamualaikum.

Sejak dunia maya semakin menyepi dalam hidup aku, maksud aku social networking ; facebook/twitter/blog satu aku perasan banyak perubahan berlaku, aku jadi tidak peduli, sebab aku merasakan perkara yang sama berlaku setiap hari, tiada perubahan dalam kehidupan. Tapi kadang-kadang dah lama tak menulis, aku rindu, sampai jari kaku, ayat dah tak menentu.

Aku dah mula rasa percaya, yang sememangnya, perkara-perkara social network ni tak elok untuk aku, aku tidak nyatakan social network tak elok untuk orang juga, tapi cuma aku, Aku, Me. Aku jenis cepat sangat salah faham, dan untuk mempunyai social networking memang tak bagus untuk aku, aku cenderung untuk menggali setiap inci perkara yang tidak berlaku depan mata aku, dan saat itu hati mulai cemburu, hati mulai marah, hati mulai rasa disisihkan, rasanya kalau nak dikatakan, telefon bimbit pun tidak elok untuk aku.

Aku rasa lebih tenang aku tidak berhubung dengan mana-mana dunia alam maya, dunia teknologi, sebab ketika itu aku tahu, hanya Allah yang berada disisi aku ketika aku senang dan susah, ketika aku tidak perlu meluahkan masalah aku pada manusia. Sangat tenang. Lagi satu keadaan lebih lancar, tiada hati yang disakiti, tiada rasa marah yang membara.

Tapi aku lupa pada jangka masa yang lama itu, pada masa aku merasakan Allah dekat denganku, aku kembali kepada dunia lama, makin lama, makin aku rasa putus asa dengan manusia, dan ketika itu aku terlupa yang aku ada Allah, sangat lama baru aku tersedar, sekrang, baru aku sedar. Aku sedar ketika aku mula rasa give up untuk mencuba, aku sedar bila aku sudah mula rasa aku diketepikan, aku sedar bila aku mula rasa hidup ini hanya sandaran. Sebab kenapa aku mula sedar ketika kekecewaan menghampiri aku, ketika aku sudah mula putus asa. Hanya satu perkara yang boleh buat kita tahu sama ada Allah berada jauh atau dekat, kita akan tahu Allah itu jauh pabila kita mulai rasa putus asa, sebab ketika itu Allah tiada disisi untuk menolong, untuk memberi kekuatan pada kita, akhirnya kita putus asa, senangkan nak tahu, dan aku tahu bila mana aku mulai putus harapan, dan aku tak ada kekuatan untuk bangkit, aku tahu Allah sudah jauh dengan aku.

Lantas aku teringat, Tiada apa yang lebih manis dari yang manis apabila kita berbuat dosa dan kemudian bertaubat.

Sesungguhnya, aku lupa bahawa, kalau kita merangkak ke arah Allah, Dia akan berjalan menghampiri kita, dan jika kita berjalan menghampiriNya, nescaya Dia berkejaran memeluk kita. Maniskan.

Cinta pada Allah yang tak dapat dirasai apabila kita mencintai manusia, cinta yang tidak nampak, tapi merasakan cinta itu ada, dan yang paling manis, saat kita tersenyum apabila kita tahu, Allah sentiasa mencintai kita. Dan aku hampir mengalirkan air mata ketika ini, sebab kita rasa terharu rasa sedih, bila kita tahu, Allah itu Maha Pengampun dan Maha Penerima. Cuma aku manusia yang terlalu sombong.

Semoga kita sentiasa di bawah lindunganNya, dan diberi petunjuk.

Pens Off.

Stop writing.

Nobody, No one will read this again. No.


Thank you, for being so kind following every of my notes, and stories.

I wish that you will have another story to read. Some other people stories.

My story, ends here.

thank you.

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

i hate to turn up out of the blue uninvited but i couldn't stay away, couldn't fight it and i had hoped you'd see my face and that you'd be reminded that for me isn't over.

who would have known how bittersweet this would taste and..

i wish nothing but the best for you too. don't forget me, i beg.

Berfikir tentang untuk menjadi sukarelawan.

Pagi tadi, tiba-tiba tertengok MHI sebab topik perbualan tadi pasal World Food Day, and pasal rusuhan di Indonesia nak ganyang Malaysia. Tapi yang lebih menangkap perhatian aku adalah pasal Hari Tanpa Lapar. Dan aku baru tahu yang ada rakya Malaysia yang sangat prihatin, berbesar hati untuk buat program begini.

And you know what, I want to be one of them. Really into this kind of activity since I was little. But then need to think, how to go to masjid jamek Pergi tak ada masalah tapi nak balik payah, sebab sampai pukul 1 pagi.Semua public transport dah tak ada.

Well, nevermind. Pasti ada masa jalan puyalah. :)

There is nothing more fun than being with you, my best friend.

Assalamualaikum,

Lately, or maybe all these years, I've been pushing you so hard, without knowing that you've been suffered a lot, I really forgot to ask about the true you, while I'm busy thinking just about myself. Now, my eyes really open wide, that the truth is, I never ask you truly about yourself, I'm so selfish, though I know I ask of you everyday. But the fact is, I just feeling lonely. And I need you to be there for me and I forgot, instead of wanted you to be there, why not, I/me volunteer myself to be just there for you. Perhaps, those feelings is what you felt out there, and I should felt the same too. I promise I will never leave you again. I know, it's hard to believe, but it takes time. I still love you from the first day we met and then we become friends again.

And I want you to know, in everywhere you go, If i was meant to bump with you at some other place or some other time, I will lost my normality, and I will scream out loud, and smile to you. Hope you do the same too. Because you know what, only you that can makes me reach my abnormality. Thank you. And I'm smiling right now, if you read this. And I know my words are not that good. But what can I say, I can be toooooooo sentimental if it was for my friend.

The attitude, I cannot bear.

Aku baru perasan yang aku rarely mendahulukan entri aku dengan ucapan salam, mungkin sebab aku tahu, bukannya ramai sangat yang follow blog aku mahupun yang sudi baca blog aku, tapi aku rasa aku kena buang attitude sebegitu, sebab bagi aku, apabila berkaitan dengan interaksi antara manusia aku perlu ucapkan salam. Much better. Jadi.....

Assalamualaikum,

Kadangkala, aku selalu terfikir macam mana manusia boleh jadi hati kering, yang mana aku memang tak boleh buat. Though I'm not good. But I can think, which part/things that I do that can makes me feel down/guilty.

Tapi, aku selalu pegang kata-kata mak aku masa aku kecik-kecik dulu,

mak aku selalu pesan " jangan samakan kita dengan orang lain. Orang lain belum tentu fikir sama dengan kita"

Mungkin disebabkan kebelakangan aku agak lupa dengan kata-kata itu, aku fikir orang akan berfikiran sama dengan aku. Sebab itu aku selalu kecewa, tapi salah aku jugak sebenarnya. Walaubagaimanapun, aku tetap akan simpan attitude aku yang macam dulu.

Perhaps.

Maybe not all friendships need to be saved, maybe we're meant to just spend a certain part of our lives with certain people and move on. Though you really trying hard to hold on. Hoping that there will come a day when everything, absolutely everything will be back into it place. Back to basic. Back to where it used to be.

I'm not as nice as I should be, but I'm not as mean as I can be. I just can't. Though, my conscience told me to be mean. As mean as the heart cannot bear. I will not. I can't.

I can’t promise that we won’t have fights and say things we don’t mean, but I can promise that we’ll make up after them. But promise is only a promise. Promise that can be broken. Promise that can be forgotten. But I am the kind, that hold on tight to my words. When I said, I give you my words, then you had my words. Sound promising, but I can't be sure it happen too soon. Takes time.

But then when I think again, I cannot make it, I cannot make it if I'm doing it alone. So I keep thinking now,

Maybe not all friendships need to be saved, maybe we're meant to just spend a certain part of our lives with certain people and move on.

Until, one of them, come and approach me and say that, it is not true. Friendship are made forever. That is the words, the quote that I really wanted to hear from you.

So until then, the same thought will be remain in my head and my heart.

pens off.

Perhaps there is rightness in our wrongness.

Mode Busy On.

Aku sangat busy akhir-akhir ni. Aku tak tahu nak kata busy ataupun tidak, ataupun aku buat-buat busy. Sangat penat. Tapi seronok, sebab kita tahu perkara yang kita buat ni boleh buat kita happy sekejap.

Besok along aku suruh tukar blackberry sebab senang untuk dia bbm aku, untuk bagi aku info untuk projek yang seterusnya. Masih berfikir. Sama je perasaan aku untuk dapat fon baru, tak excited, sebab aku tahu tak ada siapa pun nak contact aku.

The Sad Moment

When you need your friends, but they don't need you.

A lifetime favourite.

what did i do today?

Hidup ini hanya sebuah fatamorgana.

Sememangnya lumrah jika manusia di dunia ini sentiasa diberi pelbagai ujian dari Allah. Itulah kehidupan. Cabaran/dugaan/ yang kita lalui semasa kita masih bernafas mematangkan diri/mendaewasakan minda dan segala rintangan yang kita lalui/hadapi menambahkan lagi pengalaman diri. Apa yang kita harus rasakan adalah redha. Tentunya sudah suratan dan ketetepan dari Ilahi.

Siapa sahaja yang tidak akan tergoda akan keindahan dunia ciptaan Yang Maha Agung ini. Aku pun tergoda/terkhayal/mabuk duniawi. Tapi semua ini melemahkan jiwa aku, jiwa manusia. Jika tiada iman dalam diri seseorang itu nescaya kita akan dikuasai, under control. Bahawasannya kita harus tahu syaitan itu bersembunyi disetiap makhluk Allah yang masih bernyawa, yang masih mencari tujuan hidup. Risau tanpa iman yang kukuh, kita lupa tujuan kita, dan teraniaya dek pujukan syaitan. Ya, kita tidak sedar, aku pernah alaminya, mabuk dunia, sampai aku merasakan aku takut mahu berubah, aku takut aku hilang zaman muda aku. Padahal ketika aku tidak jahil. Aku tahu hukum-hakam/tauhid/fikah/tajwid. Cukup ilmu untuk mengimbangi dunia dan akhirat. Aku risau jika aku berubah terlalu islamik, orang lain tidak lagi merapati aku, mereka seperti merasakan ada boundaries diantara aku dan mereka. Tapi aku silap. Aku tak perlu berubah. Aku boleh jadi aku . Cuma cara itu sudah berlainan. And I am glad that I'm on my way to be a better Muslim. Really into this.

Apa-apa pun dosa kita lakukan, jangan risau dengan asyik berfikir tentang tiada peluang untuk diampunkan. Selagi kita yakin, apa dosa sekalipun. Kecil mahupun besar mana dosa itu. Allah kan ampunkan.

Aku suka untuk mengatakan bahawa, kadang-kadang kita selalu tertanya bila pintu hati untuk terbuka, tapi pernah kita fikirkan tidakkah kita patut lebih takut jika pintu taubat itu tidak terbuka?

Pulanglah. Itu sahaja syarat untuk bahagia di dunia mahupun di akhirat. Hidup ini umpama fatamorgana, apa yang ada hanyalah tipu daya. Kita mengejar cinta dunia dan dikejar cinta dunia bak bayangan tak bertepi yang kita tahu tiada sudahnya dunia yang dicari.

Aku terlalu sayang dan cintakan saudara-saudaraku. Aku ingin mengajak mereka bersam-sama aku untuk melihat yang lebih baik lagi. Bersama. InsyaAllah. Hijrah itu sangat dituntut dalam Islam.

I need to be lifted.

Actually, I have forgotten the whole idea about what I'm going to write right now. It doesn't matter. Perhaps, it's better to remain untold.

Beberapa hari ini, aku seperti duduk termenung. Ya, aku tahu tidak elok mengenangkan nasib yang tidak elok. Aku bukan termemenung sebab mengenang apalah nasib aku, cuma aku hanya memandang kearah seseorang. Melihat dia bercakap/merenung/menangis/tersenyum, dan aku fikir bagaimana dia telah mengharungi hidup dia dari bawah. Aku pulak hanya dapat lihat kehidupan aku yang tidak ada graf tetap. Tidak menaik, mahupun tidak menurun. Apa-ape sahajalah yag difikir oleh aku selama ini.

*sigh

Sebenarnya aku tidak ada hati ingin menulis malam ini. Tapi aku tetap paksa diri aku untuk menulis.

Dulu selalu update blog sebab ada perkara yang indah untuk diceritakan, ada perkara yang sedih untuk diceritakan. Tapi sekarang aku lebih rela, tutup mulut, kakukan jari dari menulis. There's no use. nobody really cares about what story that you've wrote/told. Neither about yourself nor others. People, nowadays are way too busy to think on their own. For them, there is no about others, only 'bout them Just like they don't have much time to think about their family, friends, the loved ones. No. They only care about the people that actually can make them laugh/happy. There is no you-cry-I-cry-too kind of people anymore.

Entahlah, walaupun cuba untuk ignore orang lain, tapi habit aku dah terbiasa untuk menjaga hati orang lain dulu, sebelum berfikir pasal hati aku sendiri. Walaupun aku penat, tapi berbaloi untuk orang yang kita sayang.

Nampaknya, tulisan aku kat atas ni, dan terpesong habis dari tajuk asal. Ya, kadang-kdang kita terpaksa lari dari tajuk asal kan. Better stop now.

off pen.

Lucky One.

Orang selalu cakap kawan yang baik susah untuk dicari, tapi itu mungkin sebab semua yang baik dah jadi kawan aku. Dah jadi sahabat aku. And I am the lucky one. Dan ya, betul, aku rasa sangat bertuah kenal dengan manusia-manusia yang aku dapat gelarkan sebagai sahabat. Tapi satu benda yang aku tahu, they're are not lucky to have me. Okay. I tell you why.

Aku tidaklah sebaik mereka. Tak sebaik kau. Kadang-kadang aku rasa aku tamak, aku pentingkan diri, dan tidak jujur. Serius aku cakap aku bukan seorang yang baik. Tapi bila dengan kamu semua, kamu mendorong aku untuk jadi baik. Untuk belajar menyayangi orang lain/menjaga hati/membuat orang lain senyum. Kamu semua macam satu tenaga yang dapat membuatkan aku kekal tersenyum. Tapi apakan daya, aku tidak kuat macam kamu semua. Aku minta maaf. Aku tahu aku bukan superwoman yang boleh menjaga semua orang. Dan aku bukan itu dan tak pernah jadi pun. Walaupun aku pernah cuba, tapi tak menjadi. Aku collapse.

Bila aku fikir balik, aku betul-betul bertuah. Aku ada orang yang boleh bertahan dengan perangai aku selama 3 tahun/yang selalu dengar cerita merepek aku/yang selalu dengar aku mengeluh/yang selalu risaukan aku/yang tidak pernah putus asa dengan aku. Tapi aku buat pada mereka, nothing. Aku selalu menjauhkan diri dari banyak perkara. Aku serius dah tak nak sakitkan hati kamu. Aku tak tahu nak buat apa. Tolonglah, bantu aku. Aku dah tak dapat tahan.

Aku cuma nak cakap, sesetengah perkara tidak dapat dizahirkan. Dan aku minta maaf, aku sedikit emosi.

Sorry lambat post.

*ni je satu-satunya gambar yang tak blurr.

Sekarang dan Seterusnya.

.................

Proses membina diri.

In Front Of The Mirror.

When I ask myself: How can I go on?

Reply to myself: As long As Allah is by my side I can do anything then put a smile on my face :)

Crisis Towards The End.

Kau yang buat hati aku keras. Dan kau juga yang boleh buat hati aku lembut.

Kau tak ada = Heartless.

I'm not good. But I'll try, to do something good for you.

Hold On No More.

Leave a friend like me that when I talk, I tell lie. When I give a promise, I break it. When I am trusted, I prove dishonest.

And please, be not like me.

Aku ni memang tak baik ke?

Patience.

I'll try to be strong, believe me I'm trying to move on , it's complicated but please understand me. Just have a little patience.

Words Are Poison #2

Ada satu ketika, dia teringatkan zaman kanak-kanak dia dahulu. Sangat gembira tapi sebenarnya tidak. Walaupun dalam kehidupan dia, dia selalu menceritakan kehidupan kanak-kanak dialah yang paling seronok bagi dia. Mungkin dia berfikir, orang lain takkan simpati dengan cerita zaman kanak-kanak yang menyedihkan. Manusia lebih tertarik dengan cerita-cerita yang gembira dan seronok.

Di dalam kelas tiada siapa dapat mengatasi dirinya, sentiasa cemerlang, pertandingan apa pun yang dia sertai sentiasa johan, peperikasaan tahunan bulanan dia sentiasa mendapat temapt pertama. Disebalik, kejayaan itu dia tidaklah sebertuah yang disangka, dipulau kawan-kawan, ataupun lebih tepat dia tidak pernah ada kawan ketika dia sekolah, rehat bersendirian, balik bersendirian, dalam aktiviti berkumpulan pandangannya tidak dihiraukan. Tapi dia seorang anak kecil yang tabah. Sering diejek dengan potongan rambut seperti ahli the beatles. Bila waktu perhimpunan dia sering disorokkan di dalam almari yang berkunci. Ditinggalkan di belakang. Tapi bagi dia, itu pengalaman manis yang dia tahu orang lain takkan dapat seumur hidup mereka. Mujur dia punyai adik-beradik yang sentiasa ingin bermain dengannya selepas waktu sekolah.

Adek, jomlah main, kau asek buat homework je. Tak seronok lah buat homework. Jom kita main ambush-ambush masuk longkang nak?

*dia memandang senyum sambil jerit, Jom!

Apa yang kau duk tercangok depan tv tuh dek? tak reti-reti nak kemas rumah? kau kalau nak duduk rumah ni buat cara nak duduk.

Lamunannya terhenti seketika, dia menghela nafas panjang, tanda menahan kemarahan didalam jiwa dengan kata-kata tadi. Dalam hatinya "apa aku teruk sangat ke sampai tak layak nak duduk dalam rumah ni?" Padahal di baru sahaja habis menyapu ruang tamu rumahnya. Dia pun pasrah lalu bingkas bangun dari tempatnya tadi dan terus buat apa yang patut.

Sambil mengemas, dia terfikir, kalau dia pergi,adakah orang lain akan kesah kalau dia hilang, adakah orang lain akan cari kalau dia pergi. Dalam hati kecil dia berkata, tiada siapa nak cari dia kalau dia pergi, orang lain lebih suka dia tiada.

to be continued

Sometimes the best help you can give to a father/mother is your time.

Kenapa sedih bila manusia tidak memberikanmu perhatian? Sedangkan Allah sentiasa memberimu perhatian? Astaghfirullah. Maafkan aku Ya Allah.

Aku hanya marah. tapi tak pernah memaki.

Words Are Poison #1

Sebuah kisah...

Berisi orangnya, tidak terlalu rendah mahupun terlalu tinggi. Seorang perempuan muda yang sedang duduk sambil menjamu makanan dihadapannya. Itu bukan pertama kali dia memasak lauk kegemarannya, sambal ayam, agak sedap bagi dia yang baru belajar nak masak. Dia nampak berselera sungguh, sehinggalah..

Kau ni adik, makan je pandai, makan je banyak. Kalau tak bekerja tak de berbuat apa-apa tu toksah nak makan banyak. Takde faedah.

Dia hanya melorotkan matanya sayu, kearah pinggannya yang masih ada separuh lagi nasi. Ini bukan kali pertama dia sering diperktakan sebegitu. Mungkin itu dah kali ke berapa ratus agaknya. Semua kata-kata yang dulu diimbasnya semula ;

Apa je yang kau nak buat dengan keputusan SPM kau macam ni haa adik. Along tak fahamlah, kau pergi sekolah buat apa? menangok?

Kau nak sangat belajar jauh-jauhkan? haa pergi-pergi, kalau susah jangan nak cari aku, ingat aku ni duk cop duit kau ke?

Kalau kau tak tahan jauh sangat, berhenti jelah dik. Kat sini je belajar sudahlah, ni seronok sangatlah dpat berjalan jauh-jauh tuh.

Kadang-kadang dia sendiri pun buntu, apa yang dia harus buat, keputusan diri ataupun kehendak keluarga, akhirnya dia pasrah, dan korbankan semua kebahgiaan dia, kegembiraan dia untuk kepuasan keluarganya, dia gembira bila melihat hasrat mereka itu didengari. Tapi malangnya, dia terkandas, hilang punca. Kemudian dia berkeputusan berhenti dari belajar.

Mungkin sebab keadaanya yang tidak mengizinkan dia untuk terus berada disitu.

Mungkin cik tak sedar, tapi cik ada penyakit mental yang kronik. Kesan hentakan kepala yang berkali-kali menyebabkan ada darah yang akan membeku. Mungkin cik kena lakukan pembedahan. Risikonya, kemungkinan mendapat penyakit autism. terpulang pada cik.

Dia tahu sejak itu, segala harapan musnah begitu sahaja, dalm waktu yang singkat, dia tahu, dia tak mungkin menjadi seperti dahulu.

to be continued.

Mungkin Dah Sampai Limit.

Serius, dari aku kecik sampailah aku dah dewasa, tanya je aku, hampir kesemua dalam dunia ni aku pernah rasa. At least bukan kat dunia pun Malaysia pun ok. Kalau nak diikutkan sejak kecil, semua benda dah tersedia, aku baru cakap nak itu, esok tahu-tahu abah aku dah belikan. Makanan, baju, permainan cakap je, brand apa yang tak pernah aku rasa, tak pernah aku pakai, dan tak pernah aku main. Semua sudah. Mungkin ketika itu, semua benda-benda itu senang dicapai. Tapi sekarang agak susah. Banyak faktor, ekonomi keluarga, mungkin jugak sebab dulu aku di negara lain.

Bila sudah dewasa, aku diberi kebebasan sepenuhnya. Dikalangan kawan-kawan aku, aku lah paling senang untuk diajak keluar, diajak balik malam, diajak tidur rumah orang lain, dan exactra. Hampir setiap hari aku keluar. Belanjakan duit tak tentu arah. Terlalu duniawi.

Tapi sebagai manusia, aku faham, dan aku yakin kamu semua tahu, kita mesti akan sampai pada tahap limit itu. Setiap perkara, perbuatan, semua ada limit, ada had. Dan aku rasa aku dah pun mencapai limit tersebut. Limit untuk terlalu keluar malam, limit untuk banyak tidur, limit untuk banyak makan, limit untuk terlalu bebas. Aku rasa dah sampai limit itu. Kadang-kadang aku rasa bukan sebab aku tua, punca aku sudah tidak lagi seagresif dulu, seaktif dulu. Cuma aku tahu umur 20tahun bagi aku sangat lambat untuk aku mulakan perubahan baru. Rebung dah pun jadi buluh, susah nak lentur. Tapi masih boleh lagi dilentur, kalau dilentur dengan kuat-lah.

Tapi aku masih lagi macam dulu. Tak berubah. Cuma aku rasa, ada sampai tahap tertentu aku perlu berhenti, dan letakkan limit pada sesuatu perkara.

Judgemental.

Semua orang menghakimi tapi tak suka dihakimi. Aku akan cakap, kenapa tidak? bukankah kalau kita dihakimi kita akan jadi lebih baik, matang, dan mengetahui kelemahan diri dan kebaikannya. Cuma aku akan cakap Jangan! kenapa nak menghakimi hanya untuk menjatuhkan orang lain, bukan?

Pandangan dan pendapat manusia sama sekali kita tak dapat menghalang, setiap masa, setiap keadaan. Disebabkan lahirnya kita sudah diajar berfikiran stereotaip, tipikal dan sinis. Aku cuma nak ketengahkan sikap sesetengah pihak yang terlalu mengutuk golongan-golongan yang lazimnya tidaklah nampak begitu warak, seperti mereka diperlekehkan. Bukankah mereka juga ada hak untuk berubah. Apa kita ingat kita yang dulu baik sangat ke sehinggakan bila sudah tinggi sikit ilmu didada memandang orang lain itu tiada mata dan peluang untuk berubah.

Ada juga, yang menghentam golongan yang dulunya sangat alim, warak, betudung labuh, berkopiah yang telah menghancurkan diri mereka sendiri. Apa kita layak untuk menghentam mereka dengan kata-kata " alah dia tuh harap je pakai tudung labuh sampai ke lutut, tapi tahu2 kena tangkap khalwat, lagi teruk dari yang tak pakai tudung". Apa mereka bukan manusia yang juga membuat kesilapan? Adakah kita layak menghakimi sedangkan diri sendiri pun masih terumbang ambing, entah dosa kita diampun oleh Allah atau tidak, tapi sudah mengutuk orang lain pula.

Orang selalu menghentam dari memperbetulkan. dan itu aku tak faham kenapa. Kenapa mesti ada kata-kata seperti, misalan:

Dia tuh harap je pakai tudung tapi tak solat pun, lebih elok orang yang yang tak pakai tudung tapi solat.

Siapa kata, itu betul? Tak betul. Kedua-duanya salah. Ingat tak? Islam itu sempurna kerana Islam itu sendiri sememangnya dicipta sempurna. Bukan manusia, yang sentiasa membuat silap. Bukankah lebih baik bina diri, dan muhasabah diri? Apa yang salah betulkan, bukan hanya membangkang.

Muhammad, Ya Rasulullah.

putih bersih dahinya, sinar hitam rambutnya

baik paras mukanya nak bercahaya

dua tapak kakinya pernah dikucup unta

unta hilang derita unta tiada duka

binatang dhob pernah beriman padanya

pokok pernah memberi salam kepadanya

batupun pernah jua berkata-kata padanya

tunggul pernah menangis mengongoi mengadu padanya.

Al-kisah Sahur.

Mama: Adik, bangun, tolong abah kat bawah nuh memasak untuk sahur.

Aku: *poker face

Mama: Bangkitlah cepat!

Aku: huh? *aku gelak kecik.

Mak aku nih buat lawak pulak pagi2 buta nih. Ok, aku faham kamu tak mengerti apa yang lawak pada cerita aku. sebenarnya aku gelak dengan ayat "tolong abah kat bawah nuh memasak untuk sahur".

Aku pun bangkitlah dari tidur, cuci mata, mulut, muka. Selepas itu, aku turun-turun je dengan harapan untuk menolong potong2 bawang ke, basuh sayur, tapi aku macam stand there then tengok abah aku hanya recooking je balik lauk puasa petang tadi. Tahu-tahu semua benda dah siap.

Mak aku cakap,

is korang nih time2 puasa nih cuba lah buat2 tolong memasak ke ape ke, ni tak, aku lah jugak kena buat.

Aku dilahirkan dengan mak ayah yang pandai memasak, Abah aku chef. Then, siapa yang dapat nafikan masakan mak sendiri kan. Semua setuju bahawa masakan mak lah yang paling hebat. Jadi, aku dah terbiasa dari kecik sehinggalah sekarang ni mereka yang masak untuk berbuka mahupun bersahur. Tapi serius, selama 20 tahun aku hidup, setakat ni tak ada lagi aku prepare sahur sendiri kat rumah. haha!

Tapi pagi tadi, aku terfikir, macam manalah kalau mereka dah tiada nanti. Hurm.

Sayang mama dan abah.

Borrowing your words.

I know. It's all wrong. By rights we shouldn't even be here. But we are. It's like in thegreat stories, Mr. Frodo; the ones that really mattered. Full of darknessand danger, they were. And sometimes you didn’t want to know the end... because how could the end be happy? How could the world go back to the way it was, when so much bad had happened? But in the end, it’s only a passing thing, this shadow. Even darkness must pass. A new day will come. And when the sun shines, it will shine out the clearer. Those were the stories that stayed with you that meant something, even if you were too small to understand why. But I think, Mr. Frodo, I do understand. I know now. Folk in those stories had lots of chances of turning back, only they didn’t. They kept going... because they were holding on to something.

Samwise Gamgee said that, i was inspired by those words when i was watching Lord Of The Rings; The Two Towers. It made me think. To me those words mean that with all that is bad in this world, there is still good. When faced with challenges and obstacles, when you feel in despair, when you feel like there's no hope, when you think about giving up, don't. Because there is always hope and there are ways to overcome those problems. Holding on to something gives us strength and determination to go on in life. It gives us power to dominate our life and shape it the way we choose to. Even if when all else seems to fail, believe in yourself, belive in your friends and the "shadow" will pass. And a new day comes full of joy and luaghter and merrymaking. You just have to go on and never look back. Never take a step backwards, just stand your ground and move forward litttle steps.

For your information, this post was made during midnight and i was very high on chocolate. Forgive my sentimental-ness. :)

Serius aku dah tak boleh menipu.

Dulu, aku susah nak jadi sangat jujur. Bukan menipu, maksud aku apa yang difikirkan yang dirasakan ataupun pendapat aku lebih selesa keep it safe, keep it secret. Tapi sekrang selagi tidak melanggar etika sebagai seorang manusia, sebagai anak, sebagai kawan aku akan cakap terus. Itu adalah disebabkan aku tak mahu lagi bersikap begitu. Aku sayangkan family aku, aku sayangkan kawan-kawan aku, dan aku sayangkan saudara aku. Sebab aku tahu tak ada guna aku simpan perasaan negatif itu lama-lama sedangkan aku boleh cegah.

Sebab aku rasa aku bukan seoran saudarag yang balik dahulunya. Dan aku masih ada masa untuk mengubah.

Kan elok kalau hubungan itu penuh jujur. :)

Hiding My Heart Away.

current song.

So this is how the story went

I met someone by accident

Who blew me away

Blew me away

It was in the darkest of my days

When you took my sorrow and you took my pain

You buried them away, buried them away

And I wish I could lay down beside you when the day is done

And wake up to your face against the morning sun

But like everything I've ever known you'll disappear one day

So I spend my whole life hiding my heart away

Dropped you off at the train station

And put a kiss on top of your head

I watched you wave, watched you wave

Then I went on home to my skycrapers

That I call home

I call that home

I woke up feeling heavy hearted

I'm going back to where I started

The morning rain, the morning rain

And though I wish that you here on that same old road that brought me here

Is calling me home, calling me home

I wish I could lay down beside you when the day is done

And wake up to your face against the morning sun

But like everything I've ever known you disappear one day

So I spend my whole life hiding my heart away.

Quit.Start.Quit.Start.

Keluarga, kawan-kawan, dan diri aku sendiri selalu sangat tanya soalan macam ni.

Kau ok?

Kenapa kau berhenti?

Bila nak sambung belajar?

Yang peliknya, aku sendiri pun tanya diri sendiri soalan-soalan yang seperti di atas. Secara jujurnya, aku rasa macm physically dan mentally disturbed. Salah aku jugak, aku yang buat diri sendiri macam ni kan.

But then aku nak pergi cari kerja dan belajar yang tetap lah. so, aku akhiri kat sini je lah. kan.

Bukan Sebab Nak Tunjuk Baik.

Sekarang ni aku rasa, aku dah cukup puas menjadi orang yang terlalu menyimpan pendapat sebenar aku ataupun sifat aku. Kadang-kadang tu, aku rasa terlalu menjaga, supaya orang lain tak terluka dengan kata-kata aku ataupun perbuatan aku. Dan rasanya dah sekian lama aku jadi macam ni. Dah sekian lama, bila aku jumpa kenalan yang tak berapa rapat dengan aku, then merungut pasal kehidupan dia yang lifeless dan selalu memuji diri, aku dengar je. Aku rasa macam tak sampai hati nak cakap yang dia tuh tak lah bagus sangat kalau duk asek mengutuk orang je. patutlah lifeless, tak ada orang nak berkawan.

Dan, sekian lama juga aku terpaksa mendengar kawan-kawan yang asek duk bercerita tentang, dia dapat hadiah birthday dari boyfriend/girlfriend dia, yang peliknya everytime dia bukak mulut, cerita yang keluar, mesti pasal benda ni macam konon betapa sweetnya mereka, oh come on-lah, nak tercekik aku dengar statement tuh. Aku lebih suka pasangan yang rarely berjumpa, and talk to each other but then they still love each other, for me that's sweet. Please-lah bagi aku benda-benda macam tuh tak pun mengagumkan aku. Ha, lagi satu, aku selalu akan layan waiter dengan sangat baik, kadang-kadang aku selalu ucapakan teriam kasih bila mereka bagi menu, ambil order aku, tapi buat aku rasa macam nak maki bila mereka buat onar dengan aku, tapi still aku akan senyum jelah.

Apa yang orang lain tak tahu, aku ada banyak perkara yang aku boleh buat dan pernah buat yang kamu semua tak tahu. Aku cuma sengaja menyorokkan bakat yang aku ada. Serius. Cuma aku akan rasa kecewa bila orang lain boleh buat apa yang aku boleh buat, padahal aku tahu, aku boleh buat lebih baik dari orang tuh. Kadang-kadang aku pura-pura buat tak tahu nak buat, sebab aku rasa tak penting untuk orang lain tahu.

Aku bukanlah seorang yang sentiasa melawa. You know, pakai baju yang sama tiap kali keluar, seluar yang sama dan kasut yang sama. Kalau masuk pavilion tuh, aku akan pergi ke kedai yang paling murah untuk aku masuk. Sebab malas nak layan orang yang selalu pandang rendah pada aku, bukan tak mampu, cuma tak perlu ok. Dan selalu juga aku fikir, kenapa tiap kali aku pergi majlis kahwin, si pengapit mesti nak overshadow pengantin. Bagi akulah, kalau aku lah yang menjadi pengantin, aku nak hari tu jadi hari aku.

Dah sekian lama aku jadi begini, aku adalah orang yang kamu semua tak akan rasa nak mesej "say hi", aku seorang yang sederhana yang orang lain takkan sedar. Aku lah tempat untuk meluahkan kemarahan, ketidakpuasan hati, sakit hati, meluahkan kebosanan. Aku akan selalu terima dengan senyuman, mungkin kata-kata yang boleh menaikkan semangat. Aku lah orang yang kamu akan cari selepas tak ada orang lain lagi.

Akulah orang yang selalu mengiyakan segala benda, orang yang tiada pendapat. Heartless. Aku rasa itu lah orang lain anggap aku. Tak ada perasaan. Semuanya aku simpan. Aku cuma tak nak kamu terluka dengan kata-kata aku. Sebab itu aku memilih untuk simpan. Aku tahu pendapat ku takkan diterima bila aku cakap apa yang aku fikirkan. Aku rela rasa sakit dari menyakiti kamu. Dan sudah sekian lama, aku menjadi orang ini.

You Know Who.

Is it me that you have mentioned before?

Peace be Upon You.

Selamat pagi. Malam tadi adalah malam yang sangat menggerunkan bagi aku. Tak dapat tidur. Rumah kosong. Sesuatu yang menganggu malam aku tadi. I call someone, luckily my call answered. Rasa lega sikit. Then bateri telefon kong. Urgh memang tak-lah aku nak cari charger malam-malam buta. Selepas itu, aku melurutkan badan, membaca ayat-ayat suci al-Quran. Kemudian, tidak semena, aku tahu-tahu dah pun pagi.

Bangun sangat awal hari ni. Buka TV. Breakfast. Then buka TV balik. nothing much to do. Rasanya, nak bergerak ke borders kejap lagi. Nak duduk situ dan habiskan masa dengan membaca buku.

Ok. Pens Off.

Sesetengah perkara sudah pun tersurat.

Sometimes I run. Sometimes I hide. Sometimes I'm scared.

Aku rasa diri aku banyak dipengaruhi dengan semua filem-filem yang aku pernah lihat. Kadang-kadang aku selalu terlebih interpretasi sesuatu percakapan itu melebih-lebih. Setiap yang diperkatakan seperti terasa ada maksud yang tersirat. Macam ada kod untuk setiap huruf. Tapi, walauapa pun, aku rasa apa yang aku cakap semua ada dalam movie yang aku tonton. Setiap dialog, dan setiap perucapan. Setiap situasi aku akan adaptasikan diri aku dengan filem-filem tertentu. Setiap lagu yang didengari, akan dilatarbelakangkan dengan setiap peristiwa dalam filem tertentu. Dan itu cara aku hidup. cara aku rasa seronok. Cara aku rasa yang aku ada kelebihan tertentu. Mungkin aku dah patut jumpa balik pakar psikologi.

Beberapa hari yang lepas aku ada kemukakan pencarian result untuk permohonan aku ke universiti. Keputusannya aku gagal mendapatkan tempat. Anehnya aku macam tak kesah sebelum ini pasal diterima atau tidak. Tapi bila aku lihat kembali, aku rasa sedih yang amat tapi redha. Sedih dan Redha. Macam aku tidak lagi macam aku sebelum ini yang sentiasa frust dengan kehidupan aku. Yang peliknya, aku lagi bersemangat dan aku boleh teruskan. Rezeki aku bukan disitu. Tapi aku perlu cari. Mungkin aku boleh mulakan kembali dari bawah.

Aku dalam McD sekarang, berseorangan. I'm glad. :)

I am single and my heart broke.

Nothing much to say. Sampai sekarang aku dah kehabisan perkataan. Aku banyak cakap sebelum ni.Mungkin masanya untuk berdiam diri. Tengok keadaan sekeliling. Dan bersyukur dengan apa yang aku dah tempuhi dalam hidup. Satu je yang aku pegang dalam hidup aku, Allah takkan buat hamba-Nya musibah, kalau Allah tak sayangkan mereka. Walaupun kadang-kadang dunia ni memang tak adil, dan kenapa aku ditimpa ujian bertimpa-timpa, tapi sekali lagi aku fikir, kalau aku tidak diberi ujian, aku tidak akan kembali kepada-Nya. Aku tidak akan mengingati-Nya. Dan aku tidak berdoa pada-Nya. Aku cakap aku single sebab selama ini, aku terlupa untuk mencinta-Nya. Aku cakap aku single bermaksud aku sunyi, aku sepi, aku keseorangan. Aku keseorangan tanpa bimbingan. Dan aku kecewa. I need to break and free. Aku perlu keluar. Dan untuk keluar, aku perlu break apart dari semua yang berlaku dulu. Dan mulakan yang baru melalui hidup yang lama. Tapi aku okay. I am okay.

Radziatul Afwa aku rindu kau

Sebuah Kisah Klasik

Jabat tanganku

Imungkin untuk yang terakhir kali

Kita berbincang

tentang memori di masa itu

Peluk tubuhku

Usapkan jugak air mataku

Kita terharu seakan tiada bertemu lagi

Bersenang-senanglah

Kerna hari ini yang akan kita rindukan di hari nanti

Sebuah Kisah Klasik untuk di masa depan

Bersenang-senanglah

Kerna hari ini yang akan kita banggakan di hari tua.

Sampai jumpa kawanku

Semoga kita selalu

Menjadi Sebuah Kisah Klasik untuk masa depan

Mungkin diriku masih ingin bersama kalian

Mungkin jiwakumasih haus sanjungan kalian.

Begin.

Esok, aku perlu pergi satu tempat. Ya Allah, semoga aku dilindungi. Tabahkan hati aku. Mungkin ini adalah yang terakhir kali.

Apa yang kita tak suka,orang lain pun tak suka.

Semalam borak-borak dengan kakak aku aishah (kelima), dia cerita kat aku macam-macam perangai manusia yang pernah lalui. Yelah, dia lagi tua dari aku, lebih makan garam dari aku. Dia pesan, kalau aku dah besar, dah masuk universiti, jagalah diri, kadang-kadang orang tak suka kita, kadang-kadang ada yang suka kita. Jangan buat pada oran lain benda yang kita tak suka, sebab mesti kita pun tak suka kalau orang lain buat kita perkra yang kita tak suka. Aku blurr jugak sekejap bila dengar, tapi ada makna.

Aku macam tersedar, selalu jugak aku buat macam ni, buat perkara yang aku tak suka orang lain buat kat aku tapi aku buat kat orang lain. Faham? Kalau nak difikirkan balik, aku harus belajar supaya tidak berkira, ikhlas. Apa yang telah kita beri pada orang lain, jangan mengharapkan balasan yang baik dari orang itu. Biarkan saja. Kemudian aku fikir, perlukah, perbuatan yang baik perlu mendapat layanan yang baik jugak? Aku rasa dulu ya, memang aku macam tu, bila kita tak matang, kita nak balasan dari orang lain terhadap perbuatan baik kita. Misalan, kita dah tolong dia selesaikan masalah dia, tapi bila kita ada masalah dia tak pernah pun tolong kita, jadi, aku rasa macam kecewa, merasakan macam menyesal tolong dia bila dia susah. Tapi, kemudiannya bila aku dah agak boleh berfikir ini, aku tak rasa adalah kewajipan orang lain untuk mebalas budi baik kita, kita yang rela hati menolong kan, jadi kenapa nak harapkan balasan. terpulang kepada orang yang diberi pertolongan itu untuk membalasnya dengan cara apa sekalipun.

Aku dah tak nak jadi orang yang terlalu mahukan balasan dengan apa yang aku beri. Mungkin, Allah akan membalas kebaikan aku itu melalui orang lain, dan bukan orang yang tadi itu. Dengan ini, kita sesama manusia tidak akan bermasam muka, tidak akan bergaduh. InsyaAllah.

Sebab itu aku selalu kena terapkan bila orang tanya:

Macam manalah aku nak balas budi kau ni fiqa?

Aku akan hanya cakap, biar Allah-lah yang membalasnya. Segalanya adalah dengan keizinannya.

Platform Baru.

Platform yang baru. Hati yang sudah luput. Aku tengah duduk di atas katil yang cadarnya serba putih, aku pandang kiri dan kanan, memang aku keseorangan. Walaupun ada orang lain bersama aku, tapi aku tidak kenal mereka, aku tidak boleh berbual seperti dengan orang yang aku kenal. Rasa dah lama sangat mulut aku tidak terbuka.

Kemudian, aku terpandang kearah meja disebelah katil aku, ada sebuah kitab tafsir. Aku ambilnya dan baca, ianya buat aku rasa tenang dan takut pada satu masa. Dialah peneman aku. Dunia dan akhirat. Tapi tak lama kemudiannya, aku kembali sunyi. Aku rindu semua orang. Aku rindu mama dan abah. Aku rindu nak dengar celoteh anak buah aku.

Bila aku login ke akaun facebook, aku browse semua page, aku bukak balik semua komen-komen dan gambar-gambar yang dulu. Yang dulu memang tak akan kembali, cuma aku kena hadapi yang sekarang ini. Bila aku lihat semua itu, aku lihat hidup mereka semua macam berjalan dengan cepat dan sangat lancar. Itu membuatkan aku terasa nak terus jadi low,low dan low. Aku terlalu penat dan tidak kuat untuk menggerakkan dunia aku secepat dan selancar mereka yang lain. Sebab aku sudah pilih untuk menjadi begini, sekarang, dan seterusnya.

Kalau kau dah start, jangan berhenti, ajar aku untuk menjadi biasa dengan keadaan sebegitu.

Current Song.

Di sini jua memori tercipta

Walau seketika terjalin kasih kita

Mungkin disini kita kan terpisah

Kenangan bersama takkan kulupa

Yang terpahit jua termanis

Semuanya bagiku terindah

Kuingati buat selama-lamanya.

Kalau aku ditanya dalam essay bentuk begini.

The most valuable thing in this life is friendship. agree? discuss?

Aku tahu soalan nampak senang, memang senang, tapi memerangkap, sebab soalan sebegini akan drag pelajar untuk menulis dengan panjang. Makin panjang esei kita, makin banyak kesalahan dilakukan, dan makin banyak penolakan markah berlaku.

Tapi bagi aku, aku akan pilih topik ni. Sebab aku jenis seorang penulis yang menulis kerana emosinya. Esei aku tidaklah hebat, mungkin sangat banyak kesalahannya, tapi di bawah ini adalah hasilnya, kalau ada salah sila betulkan. Aku dah lama tak menulis esei BI. So mungkin banyak yang direct translation.

In this situation, for me a lot considerations can be done. You can choose to agree, disagree, or might be as well being like Switzerland, always being natural. But I do understand in this situation, you only can be agree or disagree, being both is not permitted.

Perempuan A: cik afiqah, sekrang kita dah boleh mulakan.

Diri aku: alamak, time aku tengah ade mood nak mengarang lah, tiba-tiba kena stop( dalam hati)

*oops, I'm really sorry, I have and need to go for a while. To be continued.

I shouldn't say to you "I'm sorry" I should say, "I'll be better"

But at the end I never be more than better.

I think, you already stopped reading this.

It's not only about love but come with care.understand.forgive.forget.tolerate.

But, I don't have any of these values.

Self-conscious.

Susah jugak jadi orang yang terlalu banyak berfikir ni. Ada banyak perkara yang boleh buat aku self-conscious sebenarnya.

Ada senarai tak?

haha.

Pertamanya, kebersihan tandas. Aku ni kat rumah tak lah pembersih dan serajin mana pun masa kat rumah. Tapi, satu perkara yang aku mesti ingat adalah bila aku ke tandas awam. Aku paling tak suka bila aku tengah nak guna public toilet tu, orang ramai sangat, macam ada pesta kat tandas. Yang buat aku nak menarik muka adalah bila orang yang guna sebelum aku tuh, tak letak balik paip dan biarkan je kat lantai, lagipula yang dah termasuk kat lubang jamban tu. Haish. Kesedran sivik tak ada langsung.Lepastu. bila aku nak masuk tandas, mesti ada orang yang tengah tunggu nak guna tandas selepas aku kan. Jadi, sebelum aku keluar dari tandas tu. Aku akan jirus semua bahagian tandas yang aku dah guna tu, flush dua kali, then aku akan cangkuk balik paip ke tempat asal, sebab aku fikir orang lain mesti ingat aku pengotor kalau keluar tandas tak letak balik paip, dan ada kesan-kesan tapak kaki kat atas lantai tandas tuh. Huish, memang aku tak suka.

Keduanya, segan tak tentu pasal. Hah! ini memang situasi yang selalu buat aku rasa awkward. Kalau orang lain tengok aku kat luar memang aku nampak macam permah habis. Tapi nak tengok aku kurang cakap, dan segan poyo-poyo adalah masa aku pergi ke rumah orang untuk ziarah ke atau duduk-duduk ke. Memang aku senyap, dan tersenyum-senyum kambing. tak kiralah kalau rumah orang tu aku dah kenal lama atau tidak, tetap aku akan tersenyum aje macam kerang busuk. Lagi satu, bila aku tengah berborak dengan orang yang lebih tua, huish, boleh speechless. Aku selalu jugak lah cuba nak elak kejanggalan dengan tanya-tanya sikit-sikit kan, tapi sepatah tanya then aku hanya akan angguk, takpunn cakap "ya" dan paling aku gemar "oh, yeke". Jap, aku teringat, ha aku aku ni segan jugak dan rasa bersalah bila nak mintak tumpang lalu kat orang yang menghalang jalan aku.

Ketiganya, paling tak suka bila buat orang tunggu. Dulu memang kalau kawan ajak keluar je, dah janji pukul 11 am, aku dah start tunggu dah setengah jam awal. Aku tak nak orang tu tertunggu-tunggu aku. Rasa bersalah sebab masa dia dah dibazirkan dengan menunggu aku je. Tapi aku fikir balik, dulu ye memang akuakan tunggu setengah jam, tapi sekarang aku akan dapat pengesahan betul-betul dulu dari orang yang aku nak jumpa tu dia akan keluar pukul berapa dan boleh tak berjumpa walaupun aku yang ajak. Ini semua sebab aku dah malas nak tunggu, jadi bila orang dah siap baru lah aku siap. cet.

Keempatnya, kalau aku marah. Selalu aku pesan aku memang tak boleh marah, dan jangan buat aku rasa nak marah. Aku paling tak suka. Aku selalu fikir, teruk orang tu kalau kena marah dengan aku. Jadi, aku memang tadah tak suka bila aku dah mula tanamkan sifat pemarah. Aku lebih suka diamkan aje takpun pendam. Tapi, lately, aku cepat betul marah. Hurm.

Aku memang terlalu banyak berfikir. Susah betul. Sebenarnya banyak lagi aku nak letak list, tapi aku pergi suatu tempat sekejap. Ada masa, dan kalau aku ingt nak sambung, nanti aku sambung. Sekian.

Dengan senang hati.

It's my pleasure. To help you. Yang bagusnya, laptop ada bersama aku untuk mencari sumber. But then..

Aku tak tahu kenapa. Mungkin dengan bantuan yang kecil itu, dapat meringankan sedikit dosa aku pada kamu.
Dan sama-sama..

Off Pen.

Maybe I'm addicted.

Tadi bila aku tengah membaca rahsia bulan kelahiran aku di sebuah web psikolgi ni, ada satu ayat yang mengatakan orang yang lahir pada tarikh tersebut pandai dalam menyelesaikan pelbagai masalah fizikal mahupun emosi.

Tak tahu lah kalau orang lain yang lahir dengan aku pandai selesaikan masalah. Tapi apa yang aku tahu berkaitan diri aku adalah, aku bukan seorang penyelesai masalah, tapi aku buat masalah itu jadi semakin teruk. Kalau kamu semua tahu siapa aku sebenarnya dalam dunia sebenar, kamu akan sedar bertapa murungnya aku boleh jadi kadang-kadang. Lari dari masalah, cari masalah, bua masalah. Aku akan lari sejauh yang boleh. Berusaha untuk buat diri sendiri gembira lebih dari orang lain, walaupun aku tahu semenatara sahaja gelak ketawa itu. Tak kisahlah sementara atau apa.

Pernah sekali aku menghadapi situasi yang tegang ketika kecil dahulu, tak silap umur aku 8 tahun. Masa tu, mama dan abah selalu tak ada kat rumah. Setiap hari aku menangis, rindu kan mereka. Pernah sekali aku cakap aku nak lari kan diri dari keluarga aku. Aku nak lari dari masalah. Bila aku tak suka akan sesuatu aku akan lari, mana-mana sahajalah, aku tak kisah duit aku habis, tabung aku kena pecah. Aku tak kesah semua itu. Tak kisahlah orang nak cakap aku penakut nak lari dari masalah. Kalau aku stay aku boleh buat apa? Nak tunggu, telan masalah itu seorang diri, lepastu menagih simpati? Bila aku nak cuba selesaikan, orang cakap aku tak ada harapan akan pulihkan keadaan. Then, tell me what should I do?

Tapi itu dulu, bila dah makin besar, aku sedar aku perlu hadapi semuanya, dan itu membuatkan aku rasa agak bodoh kenapa aku hadap semua masalah seorang diri. Maca aku ni ketagih drama, ketagih simpati, ketagih kesedihan. Kadang-kadang aku fikir, aku perlu stop buat drama, tagih simpati, dan jadi murung. Right now, right here. Aku fikir tak semua boleh tahan dengan perangai aku. Sekali dua kali mungkin kali ketiga, mereka boleh bertahan, tapi tak selamanya. Macam bini kena dera dengan suami lepas itu tak nak tinggalkan suami. Sebab masih ada rasa sayang. mungkin itu terpulang pada mereka untuk bertahan dengan seseorang itu. Cuma, aku tak boleh seksa orang macam itu untuk bertahan dengan aku. Sampai bila nak hidup dalam penafian? Tapi, itu masih pilihan kamu.

Satu perkara yang aku boleh buat dengan bagus adalah buat masalah. That's it.

Tapi masih aku akan cakap di pengakhiran pada semua masalah yang aku hadapi. "everything will be just fine".

Bila dah terhantuk baru nak terngadah.

Dulu aku ada banyak kucing, macam-macam jenis kucing, siam/parsi/kampung and etc, senang kata semua aku pernah ada lah. Tapi, 2-3 tahun yang lepas aku rasa itulah saat kali terakhir aku tak ada haiwan peliharaan bernama kucing nih. Kucing aku yang terakhir ni nama dia cakoni. Tak tahu kenapa letak nama tuh, aku tak rasa itu nama dia pun, cuma dah terbiasa mengajuk dia guna nama itu. Masa mula-mula aku malas jugak lah nak layan kucing aku ni masa dia masih kecik. Sebab mak aku selalu cakap macam ni :

"kalau kau suke sangat duk elon kucing tuh, berak kencing dia tuh kau basuh!"

Mulai saat itu aku cuba jauh-jauhkan diri dari cakoni, sebab malas punya pasal. Bila mak aku tak ada sahaja aku main-main dan tidur dengan dia. Tapi bila dia dah besar, dah pandai jaga diri sendiri semua, setiap hari aku akan pegang dia, balik dari sekolah je dia akan terus baring sebelah aku. Perangai dia masih sama macam time dia kecik-kecik dulu, selalu nak main, penat jugak nak layan.

Sebenarnya, apa yang aku nak maksudkan bila aku bercerita perihal kucing aku adalah kerana, kadang-kadang aku terfikir, kucing nih dia ada sifat yang tak macam manusia, lebih senang disayangi sebab dia tak banyak karenah macam aku, manusia. Salah satunya bila dia nak tinggalkan aku tak ada sebarang drama pun yang dia tunjukkan. Dia menghilang begitu sahaja. Tak ada pergaduhan besar, susulan drama, adegan pujuk memujuk. Tapi yang dia tinggalkan hanyalah memori yang indah-indah untuk aku ingati.

By the way, aku tiba-tiba rasa sangat rindu pada cakoni. Dan aku perasan semua gambar-gambar dia aku dah hilangkan. Memori dari dia dari segi fizikal tak ada pun aku simpan, sekadar memori dalam hati aku. Aku rasa menyesal juga tak jaga elok-elok kenangan itu. Semua benda aku hilangkan. Semua kenangan dari semua orang, semuanya aku hilangkan. Aku menyesal tak jaga dengan elok.

Sayang-Sayang

Not a very much favorite but still one of 'em.

You can reach me by railway

You can reach me by trailway

You can reach me on an airplane

You can reach me with your mind

You can reach me by caravan

Cross the desert like an Arab man

I don' care how you get here, just get here if you can

You can reach me by sailboat

Climb a tree and swing rope to rope

Take a slide and slide down slope into these arms of mine

You can jump on a speedy colt

Cross the border in a blaze of hope

I don't care how you get here just get here if you can

There are hills and mountains between us

Always something to get over

But if I had my way, surely you would be closer

I need you closer

You can windsurf into my life

Take me up on a carpet ride

You can make it in a big balloon

But you better make it soon

You can reach me by caravan

Cross the desert like an Arab man

I don't care how you get here just

Get here If you Can.

Aku selalu bagi lirik ni kat kawan baik aku.

Pertama kali.

Selalunya aku akan mengemaskini blog aku di rumah kesayangan aku, tapi pada 3-4 hari yang lepas aku tidak berada di rumah, dan aku kini berada di suatu tempat yang sangat asing bagi aku dan kini menjadi tempat kedua aku pula. Jadi aku fikir, dengan ketiadaan pekerjaan yang boleh dilakukan, aku pun membuka laptop dan online, dan browse kembali blog-blog yang terdahulu. Sungguh, aku memang rindu, blog dah jadi teman aku setiap hari, setiap minggu selama 3 tahun ini.

Ini sudah bagus, memandangkan aku banyak perkara yang ingin dikongsikan bersama (tak tahulah kalau ada orang ramai baca kan :P). Dari hal berkaitan duniawi sehinggalah ke kehidupan selepas kita selepas ini. Kebiasaan aku adalah menulis tentang perasaan aku, emosi aku ketika itu, tapi mungkin aku sudah rasa sudah tiba masanya aku matang dalam pemikiran, dan aku telahpun tolak ketepi emosi aku itu. Keep it safe.

Aku lebih suka berblog daripada ada social network yang lain, at least aku tak lah rasa aku ni menyedihkan sangat bila orang tak tegur aku. Teruk lah aku nih. haish.

off pen.

Hope/Harap.

Umpama racun yang meninggalkan kesan yang dalam dalam diri, pada semua orang. Harapan/ mengharap/ berharap/ diharap adalah atas kata dasar harap. Harapan pada orang lain mahupun diharap oleh orang lain tanggungjawab itu amat berat sebenarnya untuk dipikul.

Tapi itulah, manusia tahu hidup mereka akan bangkit semula bila adanya harapan. Yang sudah hilang harapan itu itu, sama ada bunuh diri ataupun terus terjerumus ke kancah yang negatif. Dan mungkin juga orang lain berasa dihargai bila orang lain mengharapkan pada meraka akan sesuatu. Misalan ibu bapa berharap anak mereka untuk cemerlang dari pelbagai cabang bidang kehidupan. Seorang kawan mengharapkan yang terbaik untuk kawannya. Seorang anak yang mengharapkan keharmonian dalam keluarga.

Itu semua adalah harapan, yang tidak tahu dapat direalisasikan mahupun mampu dijadikan realiti. Harapan hanya sekadar harapan. Bagi aku, harapan umpama racun, perlahan-lahan memakan diri. Terlalu berat untuk dituruti. Bukanlah kita tidak mahu, tapi apabila diharap, dan kita tidak boleh lakukan, kita akan rasa macam looser, dan bila orang lain tidak mampu tunaikan harapan kita, kita akan rasa kecewa. Mungkin aku terlalu bersikap negatif. Hurm.

Tapi sebenarnya dari maksud perkataan ini-lah manusia boleh teruskan hidup, sebab "harapan" walaupun mereka tidak tahu apa yang akan terjadi selepas itu. Mereka cuma berharap akan ada satu keajaiaban dalam hidup mereka, umpama mereka diberi peluang kedua.

Aku pernah diberi peluang kedua, ketiga pun ada, dengan harapan aku tidak mengulangi perbuatan yang lalu, tapi nampaknya aku tidak belajar dari kehidupan aku yang lalu, dan kini aku tak berharap aku akan diberi peluang lagi, tapi aku tetap akan meneruskan kehidupan seperti adanya. Aku akan tetap menginjak pada tanah yang sama, bernafas pada udara yang sama. Mungkin lebih elok aku beranggapan hidup aku ini umpama musafir, dan dunia ini hanya lah persinggahan sebelum aku pulang pada kehidupan aku yang selamanya selepas ini.

Kau ajarkan aku bahagia

kau ajarkan aku derita

Kau tunjukkan aku bahagia

Kau tunjukkan aku derita

kau berikan aku bahagia

Kau berikan aku derita

...

Aku berhenti berharap dan menunngu datang gelap, sampai nanti suatu saat, tak ada cinta aku dapat.

The Intention.

Whether your intention of writing is to provoke reaction from your readers or just expressing your minds, is not a question that you should be bothered. The thing is people who reads your blog knows you better. So just let them decide. Kan?

I've heard lots of people defined blog as an online diary, I tend to agree on that. And I would say the miracle of blogging is to be heard. Writing a diary and keeps it as a secret would not benefit us much, but blogging will. People who reads our blog will share their thoughts as well. From just that we could know whether we are on the right track in terms of our principals and beliefs about life, even better,we will learn something that we dont know, just by the words of people who reads what we wrote.

At least, thats what I think.

Anyway, I'm not implying but it reminds me of a famoust quote - just be who you are and speak what you feel, because those who mind don't matter and those who matter don't mind.

Manusia berubah?

Dulu aku selalu cakap manusia tidak berubah cuma bila kita semakin mengenali seseorang tersebut dengan akrab kita akan merasakan dia sudah berubah pada sesuatu perkara tersebut. Tapi aku dah penant nak cakap yang aku tidak berubah dan mereka yang lain pun tidak berubah. Jadi, aku mengkonklusikan semua ini sebagai Manusia Memang Berubah. Yes, people do really change.

Dulu boleh dikatakan apa-apa sahaja yang meyeliputi badan aku adalah pakaian-pakaian yang sangat branded, sebab aku dah terbiasa disarungkan dengan perhiasan yang mahal dari sejak zaman hingusan lagi, dan itu terbawa-bawa sehingga aku sudah besar, dan tunggu, bukan untuk berlagak ya, maaf sikit. Correction : sudah terbiasa. Dan jujurnya aku dah bosan dengan pakaian-pakaian mahal, ada tak baju harga below Rm20 untuk aku beli? haha. Itu aku yang sekarang, dah tak kisah, bila aku tengok orang lain boleh beli yang mahal-mahal aku akan sejukkan hati aku dengan berkata "apa je yang ada dengan dunia ni". Itu yang membuatkan aku boleh move on walaupun tiap kali keluar aku akan pakai t-shirt hitam lengan penjang aku tu terlalu kerap.

Aku melihat orang lain, perubahan ataupun transformasi mereka kadang-kadang agak drastik bagi aku, mungkin aku berubah kearah yang mundur, dan yang lain berubah dengan agak agresif. Dari seorang yang pemalu atau mebosankan hinggalah mereka boleh jadi peramah yang kadang-kadang nampak macam mereka nak mata hanya memandang hanya pada mereka. They can be bitter too.

Apa yang aku perasan sekrang adalah, aku memang terlalu mengkritik keadaan sekeliling, terlalu busy body dan nak tahu pasal semua. Aku rasa itu adalah dasar pemikiran orang melayu bukan Islam. Memang melayu selalu cakap "jangan jaga tepi kain orang lain" sebenarnya kalau kita sebagai Islam yang prihatin kita akan selalu jaga tepi kain orang lain, bukan sebab nak menjatuhkan/mengumpat/bergosip semata, tapi untuk membantu, kadang-kadang sikap kita yang tidak mahu jaga tepi kain orang lain nilah yang menimbulkan masalah juga, misalannya, jiran sebelah kita keluar dan balik ke kampung, kita tak pernah nak bertanya kemana mereka pergi, akhirnya rumah jiran kita dipecah masuk, disangkakan mereka berpindah dengan mengeluarkan perabot semua ke dalam lori. Begitu juga dengan diri kita sendiri, patutnya kita mengkhabarkan kepergian itu, tapi tidak, sebab pemikiran kita yang terpelusuk jauh nih menyangka nak buat apa bagi tahu, mereka bukannya ada kisah. Itu salah. Bila kita nampak wanita dan lelaki yang baru pindah duduk serumah, kita patutnya sibukkan diri bertanya, "dah menikah ke?" dari kita duk buat fitnah "eh, entah-entah diaorang tuh buat maksiat duk serumah" kalau mereka dah berkahwin, baguslah, tapi kalau tidak, dengan mengetahui status mereka bukankah kita boleh mencegah? dan itu bermula dengan kita perlu jaga tepi kain orang lain. Ok aku dah melalut dari topi yang sebenar.

Sebenarnya aku nak cakap, misalan, kalau dulu masa aku memandu aku tak nak bagi orang lain jalan kalau dia tak bagi signal, sekrang aku dah malas nak bunyikan hon, bagi jelah. ( bukankah ke dapat pahala kalau kit memberi laluan pada orang lain). Dan sekarang, kalau masa aku beratur, tiba-tiba ada orang potong line, aku dah malas nak tarik-tarik muka. Itu kau punya pasal-lah, malas aku nak layan perangai macam haram. Lagi satu yang aku perasan, bukan manusia sahaja yang berubah, dunia pun berubah. Kalau dulu nasi lemak seringgit nasi banyak, sekrang kalau seringgit nasi ciput je. Buat alas perut boleh lah.

Perubahan kadang-kadang boleh jadi sesuatu yang baik ataupun tidak, terpulang pada individu.

Link kepada seorang kawan.

Aku ada singgah sekejap ke blog seorang kawan ini, lantas aku terbaca satu luahan hatinya berkaitan perubahan yang sudah dialaminya. Aku tak kata aku faham kondisi dia, tapi memang aku alaminya, ianya agak susah.

Berkaitan hal itu, memang bila kita berubah pada sesuatu yang sebegitu, orang lain tidak akan selesa, umpama mereka melihat apa yang mereka lakukan adalah satu kesalahan yang besar pada pandangan kita, walhal kadang-kadang apa yang kita nampak tidak kena itu, kita hanya berniat untuk mereka juga diberi jalan yang betul. kan?

Tapi seperti disalahertikan, kononnya kamu sudah tidak ada relevannya lagi untuk bergurau senda seperti biasa, dan mereka merasakan limit itu bila bersama dengan kamu. Mereka macam takut-takut, dan tidak berapa gemar. Sebab bagi sesetengahnya, mereka yang berfikiran agama ini sepert "bajet bagus" padahal buat dosa jugak. Pemikiran yang telah ditanam sekian lama. Aku tidak lihat sebegitu, aku pernah bergaul dengan orang yang lebih tinggi lagi ilmunya dan mereka memang boleh bergurau dan kadang-kadang lebih terbuka.

Mungkin mereka merasakan perubahan drastik pada diri kamu, tapi lama-lama mereka akan terima. Kawan selalu menerima kawannya bila berubah lambat laun pun. Perbuatan kamu itu betul bila mendoakan mereka untuk melihat sisi cerahnya, ingatlah kita memang perlu doakan untuk diri sendiri, tapi doa dari seorang kawan untuk kawannya sangat makbul. InsyaAllah.

p/s : kalau ada perkataan yang tidak betul, salah silap harap dimaaf ye.

Kadang-kadang aku rindu jugak.

Entri yang dulu aku pernah katakan yang aku memang nak berhenti dari meneruskan blog. Tapi aku rasa aku dah ada peminat yang tersendiri, bukannya banyak pun, seorang dua sahaja, so aku nak teruskan balik.

Orang kata, kalau kita ni dah terbiasa bekerja, bila ada masanya kita rasa nak berhenti, dan kita berhenti, suatu ketika kita akan teringin untuk bekerja semula. Sebab tu orang tua yang dah lama duduk kampung pergi ke bandar dia tak suka, sebab selalu berehat, padahal mereka dah terbiasa jaga ayam itik kat kampung. Ok, macam tak ada kena mengena.

Salah satu sebab yang aku nak berhenti blog dulu adalah sebab aku dah hilang kredibiliti nak menyusun ayat, biasa dulu aku boleh dikatakan pandai mengarang penulisan( nama pun otak pembongak, pandailah bercerita kan) tapi sekarang aku macam tak cukup perkataan, apa yang aku nak cerita tiada perktaan yang menggambarkan perasaan ataupun idea, itu pasal-lah jadi tunggang langgang.

Bila tadi aku belek-belek entri lama-lama rindu juga, sahaya aku berfikir " kenapa aku ni teruk sangat jiwang sensitifnya!"

Haha. Ok tak lawak. Hamabr. Boring. ZZZZzzzzzz.

I'll be back.

The Link.

Clik on the words below.

From me for you.

A letter.

Everything happen for a reason.

Post kali ini adalah entri aku yang terakhir. Walaupun sebelum ni aku selalu cakap yang aku nak stop dari blogging, tapi tidak berhenti juga dari blogging. Akhirnya aku rasa, setakat ini sahajalah pengakhiran dunia blog. Aku mahu hentikannya sekarang juga.

Aku nak cari kehidupan yang baru. Sibukkan diri dengan perkara yang aku tak pernah lakukan sebelum ini. Walaupun aku tahu aku perlu jalaninya seorang diri. Aku nak lakukan sesuatu yang bermanfaat, sesuatu yang tidak akan mengingatkan aku tentang kesedihan aku seorang sahaja, tapi pada mereka yang di luar sana yang lebih teruk keadaanya dari aku. Aku patut fokus. Mereka semua dah maju dari aku. Maju dari segi iman/ pengetahuan agama-dunia/ pandangan dan diri sendiri.

Cita-cita aku dari dulu nak jadi ahli sukarelawan. Aku nak jadi doktor hanya sebab aku fikir hanya itu sahajalah jalan untuk aku masuk MERCY. Sebab aku fikir hanya doktor sahaja yang ada peluang utnuk masuk benda-benda macam itu. Dan betul, cita-cita aku bukan hendak menjadi seoang doktor. Cuma aku fikir, dengan doktor aku boleh ikut sekali rombongan ke negara-negara yang memerlukan bantuan. Tapi nampaknya, aku hanya sekadar hangat-hangat tahi ayam. Harapan sekadar harapan. Dan aku jugaklah yang menghancurkan harapan kedua ibubapa, sahabat, dan keluarga. I am the destructive of all hope. Tapi semua itu aku pasti ada hikmahnya. Aku tak pernah gagal seteruk ni, pada jangka masa yang sangat lama aku gagal. Akhirnya aku sedar, aku hilang sesuatu, keberkatan hidup dari pelbagai pihak.

Dan kebenarannya, aku ada masalah mental yang sangat kronik. Ya, sangat kronik. Pada Allah aku berserah, ketenangan dari-Nya yang aku cari.

Dan sekarang, aku sudah letih membiarkan diri aku terus gagal. Aku menyesal yang aku pernah berputus asa. Walhal, berputus asa itu adalah amalan syaitan yang di rejam. Semoga aku dapat kembali, gagahkan diri menghadapi dunia. Wassalamualaikumwarohmatullahhiwabarokatuh.

End Of Blog.

Maybe you are right. I should stop being so sad. Right here, right now.

but I can't.

Quotes from you.

you : ♥ "The ones that you love the most are usually the ones that hurt you the most." ♥

Ironi.

I once said that the friend that fights the most is the one most in happiness.It shows they care enough to notice the other one screwed up and care enough to mention it to the person so they can fix it. When you stop fighting it means you stopped caring.

No w, I've realized we are no longer fight each other.

Here I stand at the last corner.

Tomorrow I may not here. and today is the ending. The day after tomorrow is the last day I'm standing here.

I had enough. I said enough is enough. No one should ever feel the way that I am feeling right now.

I don't say goodbye, and I don't want to say hello too.

I might have forgotten how to smile

Keburukan aku itu #3

...kau tak pernah nak faham aku, aku dah tak nak cerita sebab kau tak akan dengar, kau tetap akan salah kan aku.

Needed.

I don't know how on earth am I going to give you this. Maybe we could see each other sometime. Or maybe not. Or maybe I just send it to you, but it will needs your address to make it arrive. Or maybe just forget about giving and sending. Hurm.

I miss you

Sorrow.

There is a time when you love someone a lot, you feel it is hard to be with the person. The truth is, it's getting tougher every day to be without.

Keburukan aku itu #2

...... you: I never cry because of someone else except you..

Now I know, I have nothing-to-do with you anymore. Isn't it?

Sometimes

Kadang-kadang aku terasa. Aku terasa bila aku ada minta sesuatu dari seseorang. Seseorang seperti kau. Ya, kalau aku ada minta kirim sesuatu lambat sangat dapat. Dekat 3 ke 4 kali aku minta benda tu tapi tak pernah dapat lagi. Tapi kalau orang lain, kau terus tunaikan. Sampai aku pun dah naik malas berkehendakkan benda itu. Kadang-kadang aku fikir orang lain lagi penting lah kan hatinya perlu di jaga dan aku tidak.

Itu dulu, sekarang mungkin dah tak ada apa-apa untuk aku terasakan. Cuma aku harap sesuatu yang aku minta itu adalah kenangan dari kau. Tapi mungkin tak akan dapat pun. Apa nak dikesahkan kalau tiada apa-apa sudah.

end.

Not a second of my time with you was wasted. Now I know what not to do.

Glass Breaks.

This is the song I only sing when you're sleeping. These are the words I say when you can't hear me. This is the way I look when you can't see me. And you will never know

Aku perasan. Gambar kita dah semakin berkurang. Dan lepas ni mungkin tiada.

Says.

When you can't forgive someone else, it is because you can't forgive yourself. When you hurt someone's feeling, you hurt your's. When you hate someone you love, it is because you hate yourself too. It's like a reflection to yourself.

Things I didn't realize.

When, I learn to hate you, I learn to love you even more.

When, the hate growing stronger in my heart, the more love in my heart for you.

When, I start hating you, I start to hate my self too, even more.

It's not me.

Now, I do understand that I am not the one that do best in you. I have no doubt. It was someone else that really understand you, that flatter you up. It is not me. Forgive me for being dumb, in silence to you. Not because I want to, but it's because my heart bounded to understand you. And please, do forgive me.

Though, I still have the love, the longing, the care for you. I must leave. Though, my conscience needs you. I must give you up.

And there is only one person who be able to understands me, that really know me. It was you.

I'm walking away.

Since you are happy.

I'm going away to heal an alien heart.

Promise to self.

I have written you a hundred messages that I will never send. I am sorry for not speaking/texting you for a few days. I've been experiencing technical difficulties.

And I may be going away for a while soon. But I will tell you before that happens and I-will-return sooner or later. or not.I promise I'll tell you.

Yesterday upon today.

It was late in the evening. At the station. A bench.

So I sat there at the bench and got lost in the faces I had never know or meet because like them. my life is too busy for strangers.

I missed the train today. And you.

Car Trip.

Do you remember when we used to fight over whose music we had listen to in the car? I was too this and you were too that. And so we compromised and sat in the silence.

I haven't heard that in a while.

Time passes. Rain falls. I miss you.

Drean Within a Dream.

I had a dream about you last night. Then I woke up and phoned you to tell you how I felt. Then I woke up again and realised it was just a dream within a dream.

I should have kept sleeping.

I Remember.

I remember more the time we spent driving nowhere than the fancy dinner.

I remember more the time we spent laughing and drawing than when we stepped on stage.

I remember more the silence in each others arms than the conversations about we felt.

I remember more of what I didn't expect to remember with you.

Distant.

I am sorry for every lie I ever told. For every tear you ever shed. For everytime you needed me and I wasn't there. For everything.

Please. Forgive me.

Clue from stranger.

I leave clues everywhere. But you don't see them. I am hoping one day, someone will find this and show it to you.

And then you will know.

Keheningan.

Aku mendengar sebuah lagu yang mengingatkan aku pada kau hari ini.

Dan aku menangis.

Tidak Kena.

Kadang-kadang aku seperti merasakan semua perkara ini hanya berlaku pada seseorang yang lain. Seseorang seperti kau. Dan aku hanya melihat, memandang.

Sea Scenery.

Sometimes the sky looks like the sea. Sometimes the sea looks like the sky.

Sometimes I am you. And sometimes.

You are me

Forever.

I will always remember you. Always.